Акашайя (санскр. – бесстрашная)

Когда-то давно я любила целый мир. Я была первенцем в большой семье и получила много любви от родных, так и жила: любимая и любящая. Куча друзей и рот до ушей – такой я была. Мечтала, чтобы мой двоюродный брат перестал быть инвалидом и никогда не было войны. Но дети имеют свойство вырастать, и мой подростковый возраст был мучителен. Мама растила нас одна, ей было трудно, и мы много ссорились. Но у меня была отдушина – мои друзья, и в общем все было ок, просто я стала очень нервной. А еще стала понимать, как мне одиноко. Несмотря на веселый характер и внешнюю беззаботность, внутри появилась пустота, которую хотелось чем-то заполнить. Это были смутные мысли, душа просила чего-то, но я никак не могла это сформулировать. В поиске ответов я увлекалась психологией, астрологией, нумерологией и еще кучей эзотерических вещей, но чувство полного удовлетворения так и не приходило. Несколько лет я провела в компании молодых интеллектуалов, они были такими необычными, стильными – умнейшие люди. Но все они пили. Алкоголь. Много-много алкоголя. И сейчас все они уже умерли. Такой образ жизни был не для меня, и я пошла дальше. В армию) Это не самая сентиментальная структура, и порой было очень нелегко, я превратилась в законченного невротика, но как-то справилась. Параллельно стала психологом – для души. Психология помогла мне узнать себя, узнать людей, научила понимать мотивы их поступков и принимать их самих. Я прошла массу тренингов, и уже было знание, что я – не это тело, оно лишь оболочка, которую мы снимаем в конце пути. И даже пережила уникальное состояние, что этот мир – часть меня, а я – его частичка, мы едины: я – и вода, и небо, и земля, и все живое, причем одновременно. Такого удивительного и глубокого чувства я не испытывала больше никогда, но не понимала, что с этим делать, и со временем оно притупилось, осталось просто приятным воспоминанием. Я приняла православие, но и религия не смогла помочь найти ответ и избавить от одиночества. Я вышла замуж, и мы долгие годы были очень счастливы. У меня было все, чего я хотела: семья, хорошая работа, отличные друзья, стабильность. Мы с мужем были очень погружены в материальное: надо зарабатывать ради детей, ради семьи, ради обеспеченной старости. Когда становилось совсем грустно, я ставила перед собой очередную цель – материальную, разумеется, и стартовала к ней. Энергией меня Боженька не обидел, так что все получалось. Но чувство, что живу не своей жизнью, что не хватает чего-то важного, не покидало меня, а понять, чего именно, я так и не смогла. И как-то постепенно от нашей семьи остался лишь фасад. Последние несколько лет мы почти не разговаривали, прячась от правды в интернете, делали вид, что все хорошо, и для социума были крепкой семейной парой со всеми полагающимися атрибутами. Кое-как пережив кризис середины жизни, я так и не нашла в ней особого смысла и решила, что род человеческий – просто биомасса с задачей выжить, а мое предназначение – вырастить детей и умереть лет в 80, желательно в твердом уме. Но ни сил, ни вдохновенья у меня больше не было, только слово «надо». И незаметно для себя я изменилась. Мне надоело, что мной, такой доброй и хорошей, все пользуются и обиделась на весь мир. Придавила всю эмпатию, сказав, что так жить легче. И легче действительно стало, только я была уже совсем одна. Я стала социофобом, и любой контакт с людьми причинял жуткий дискомфорт. Мне повезло: я могла позволить себе не работать и наслаждаться своим одиночеством по полной. Мама кричала, что я стала злой, но она постоянно что-нибудь кричала, поэтому я не верила и перестала с ней общаться. Подруги тоже ушли из моей жизни, я их разлюбила. Стала язвительной, жесткой и все, кто меня хоть как-то задевал, получали такую порцию негатива, что сейчас стыдно за себя и жаль этих людей. Я сидела дома и мечтала: дети вырастут, у меня будет много времени, я наконец займусь йогой и стану просветленной старушкой. В моем представлении йог был полуголым человеком, сидящим в позе лотоса и медитирующим на Ом, а мне бы хватило изящно изгибаться в фитнес-центре.